El narcisista y su necesidad

      Para hablar de lo que necesita un narcisista, de lo que esconde detrás de su falsa seguridad,  es importante primero conocer que es el narcisismo, este es un trastorno de la personalidad caracterizado por un patrón de grandeza, necesidad de adulación, falta de empatía , querer ser necesitados, tener el control, lo cual pudo tener origen en la infancia en inadecuadas relaciones con padres o cuidadores ya sea por exceso de devoción, cuidado, adulación o por lo contrario la crítica constante, lo que lleva al sujeto a buscar la aceptación de alguna manera o llamar la atención de las personas que lo rodean. 

     Por lo que, un narcisista no tiene la capacidad de regular por sí mismo su autoestima, debido a que, en su infancia solo recibió críticas, inseguridades, rechazos llevándolo, a necesitar ser elogiado en la adultez para sentirse importante y superior a los otros. Evidenciando de esta manera un miedo a ser dañado, a ser insultado ante su autoestima, a versen vulnerables por lo que, necesitan tener una barrera un mecanismo de defensa, creyendo que al mostrarse superior ante los demás va a protegerse, pero cuando una persona llega a su malestar y le afecta en su autoestima se genera estados depresivos.

     Teniendo en cuenta lo anterior, podemos entender el origen de su comportamiento su necesidad de minimizar a los demás ya sea pareja, familia y amigos, haciéndolos sentir menos, incapaces, dañando así su autoestima, seguridad, haciendo a los demás dependientes de ellos para sentirse necesitados, superiores y con el control, el control de decidir cómo y cuándo deben ser las cosas, o cuando o como irse y volver, porque solo así podrán sentirse importantes, seguros evitando el rechazo y el abandono.

     Es probable que el narcisista logre identificar los faltantes emocionales de los demás, para ellos las personas que llaman su atención, las personas deseadas son aquellos que tiene vacíos emocionales, baja autoestima, inseguridades, necesidad  de aceptación  para así lograr verse como el protector, el que hace cosas para el otro, generando el sentido de necesidad y hacerlos sentir importantes, necesitados adquiriendo de a poco el control de decidir ante todo, pues han instaurado en el otro la incapacidad de tomar decisiones, dificultades para creer en ellos y prefieren creer o darle más validación a la pareja narcisista.  

     Por lo tanto, podemos ver que el narcisista actúa en pro de su beneficio, incapaz de ser empático con el dolor del otro, necesitando crear para sí mismo una protección lo que los lleva a querer ser superiores, pues es la única manera que tienen de garantizar que no serán heridos, rechazados y no verán su vulnerabilidad. 

Autora: Angélica Acosta